|
ржака
| |
| _iskra | Дата: Вторник, 09.10.2012, 16:12 | Сообщение # 1 |
 Боец
Группа: Проверенные
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Молдаване + кабель
В один прекрасный день наняла наша контора троих молдаван на подсобные работы к «кабельщикам». О вот, как-то раз тянули они кабель, тяжеленный. Его необходимо было затащить на крышу дома. Молдаван оставили внизу с заданием стеречь кабель, чтоб его никто не порезал и не спер.
Тянут кабель, тянут – тут он застрял и дальше не тянется… Один из инженеров спускается вниз и видит страшную картину – на уровне второго этажа, мёртвой хваткой вцепившись в кабель, висит один из молдаван и орет:
- Кабель п..зд..т!!! Кабель п..зд..т!!!
Добавлено (09.10.2012, 12:06)
---------------------------------------------
Заводская знаменитость
Будучи студенткой искала подработку на лето. Вскоре устроилась охранницей на проходной одного завода. Стояла себе спокойно на вертушке и выдавала пропуска. До меня на этом месте работали одни пенсионеры, посему рабочие быстро приметили симпатичную, улыбчивую девушку. Все знали как меня зовут, а я вот, никого из них не знала…
Спустя несколько лет я познакомилась с парнем (мой будущий муж как позже выяснилось), работающим на том самом заводе. В общем, гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который, при виде меня первым делом говорит: - «Привет Анюточка!». Мой парень интересуется у него откуда он меня знает. Ответ работяги был бесподобен!
- Так через неё же весь наш завод прошел!Добавлено (09.10.2012, 12:29)
---------------------------------------------
Полицейский участок города Майами оказался погружен в омут коррупции.
Разгромная статья с хлестким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе. На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "Р.D.Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении" - но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизировано) была помещена фотография начальника участка... Добавлено (09.10.2012, 12:35)
---------------------------------------------
Жду новых игр с участием сборной Франции
Матч Франция-Румыния. В Н-ске ночь. Смотрю, спя. Скучно. Они на поле там
тоже спят. И комментатор дремлет, изредка подавая какие-то реплики.
На 75-минуте французы проводят замену. Краем глаза вижу на экране
написаннную по-латыни фамилию выходящего на поле игрока - Samir NASRI
(!!!). Просыпаюсь. Звиздец, бл*!
Оживляется и комментатор: "Дорогие друзья, мне не просто произнести
фамилию вышедшего на замену игрока, но радует одно - играть ему всего 15
минут. Итак, приветствуем - восходящая звезда французского футбола -
Замир НАСРИ!"... бла-бла-бла...
Парень и впрямь оказался активным и до самого конца матча товарищи по
команде исправно снабжали его мячом, а комментатор радовал русскоязычных
болельщиков многочисленными двусмысленностями. Вооружившись карандашом,
я не успевал записывать перлы:
- НАСРИ на краю поля!
- НАСРИ с мячом..
- НАСРИ в подкате..
- Передача, НАСРИ..
- НАСРИ головой..
- НАСРИ через себя..
Жду новых игр с участием сборной Франции Добавлено (09.10.2012, 16:06)
---------------------------------------------
А дело было так! Когда я еще учился в технаре, был у нас в группе один тип, я наверно уже и не помню когда видел его в нормальном трезвом состоянии, вечно, то пьяный, то под чем не будь. Ну и настало время сессии. Экзамены, нервы на пределе. И значит экзамен по электротехнике. Сидим пишем, кто че помнит. И тут вваливается в кабинет это тело, как всегда в своем состоянии. Как позже выяснилось в этот день он был под фенозЕпамом ))) Ну значит подходит к преподу. Мы все побросали. Сидим наблюдаем что он ща вычудит. Он значит подходит и тупо смотрит преподу в глаза. Препод мол чего говорит смотришь бери билет. Этот тип берет первый билет, не смотря на него, тут же берет второй, затем третий. Препод вах&е! Эээээ говорит, куда ты столько берешь? Бери один. Он кладет все билеты обратно. Оставляет себе один. Опять же не смотря даже на него? стоит и пялится на препода. Препод мол ну че говорит стоишь иди готовься. Тип в свою очередь, идет к первой парте берет стул, несет его к преподавательскому столу ставит и садится рядом с преподом. Все вах&е! Ждут что будет дальше. Препод в свою очередь Че мол, готовиться не будешь? Сразу будешь отвечать? Парень абсолютно игнорируя его слова. Сидит на стуле, оглядываясь с испугом по сторонам, (замечу что он так ни разу и не посмотрел на билет) Так аккуратно наклоняется к преподу, и выдает полушепотом. Дай списать!
p.s. Группа рыдала )))))) Добавлено (09.10.2012, 16:12)
---------------------------------------------
Знакомый хирург рассказывал не мне:
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок... А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: "Траву не топтать".
После операции хирург написал записку на одежде пациентки: "Извините, пришлось подстричь газон"
у меня есть мысль и я её думаю
Сообщение отредактировал _iskra - Вторник, 09.10.2012, 12:07 |
| |
| |
| _iskra | Дата: Вторник, 09.10.2012, 17:08 | Сообщение # 2 |
|
Боец
Группа: Проверенные
Сообщений: 35
Статус: Offline
| На работе приспичило отлить. Захожу в кабинку туалета, занимаюсь своим делом. Вдруг слышу два мужских голоса:
-Ну как, не полез?
-Нет, у твоей дырка ещё меньше, чем у моей.
-Странно, ну-ка покажи... И в правду большой. Давай-ка вместе попробуем.
-Я держать буду.
.................................
Доделав дело, выхожу, смотрю: в туалете два идиота зажигалку газом заправляют
у меня есть мысль и я её думаю
|
| |
| |
| _iskra | Дата: Среда, 10.10.2012, 14:10 | Сообщение # 3 |
|
Боец
Группа: Проверенные
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гав&о... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Б*я, ни%уя вы мне тут натоптали!"
у меня есть мысль и я её думаю
|
| |
| |
| _iskra | Дата: Среда, 10.10.2012, 14:12 | Сообщение # 4 |
|
Боец
Группа: Проверенные
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Была такая ментовская история. Брали банду Дуплеева. Воровская малина находилась в одном из частных домов на окраине города. Менты тщательно готовились к операции. Несколько одновременно подъехавших экипажей окружили дом. Но едва они подъехали, не успев даже ничего предпринять, как жулики начали ломится в двери и окна, но к изумлению оперов, они без всяких приказов тут же падали на землю, прикрывая голову руками. Удивленным оперативникам оставалось только застегивать наручники. Жулики же при этом зло шипели на одного из своих:
- Лом, ну ты далба@п, пипец, скотина безмозглая…
Оказалось, Сеня Ломовцев один из боевиков Дуплея, увидев за окнами ментовские машины, заорал:
- Шухер менты!!! – и быстро избавился от имевшегося у него при себе криминала, на глазах у других жуликов он кинул в топку печки свою гранату Ф-1. Вот они и ломанулись в лапы ментов. А граната так почему-то и не взорвалась
у меня есть мысль и я её думаю
|
| |
| |
| _iskra | Дата: Среда, 10.10.2012, 14:17 | Сообщение # 5 |
|
Боец
Группа: Проверенные
Сообщений: 35
Статус: Offline
| опечатка в объявлении
В газете объявлений:
опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки". Скандал! угрозы уволить половину рекламного отдела ... До тех пор, пока не пришел благодарный клиент с цветами и коньяком, просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц, говорил количество заказов увеличилось втрое...
у меня есть мысль и я её думаю
|
| |
| |
| _iskra | Дата: Среда, 10.10.2012, 16:01 | Сообщение # 6 |
|
Боец
Группа: Проверенные
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Розыгрыш, который придумали некие близнецы Сергей и Дима. Дело было лет 15 назад в московском метро. По предварительной договоренности Дима ждал поезд на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его "пьяные выходки" надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают Сергея из вагона.
Дверь закрывается. Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы.
Пассажиры обсуждают это событие. Но не тут-то было - на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно, это его брат Дима!) и кричит что-то типа: "Меня обижать!". Реакцию окружающих передать невозможно - это надо видеть!
у меня есть мысль и я её думаю
|
| |
| |
| _iskra | Дата: Среда, 17.10.2012, 17:26 | Сообщение # 7 |
|
Боец
Группа: Проверенные
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну
все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища
одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий
таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные
тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом
обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит
на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,
в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже
звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
у меня есть мысль и я её думаю
|
| |
| |
| _iskra | Дата: Четверг, 18.10.2012, 14:21 | Сообщение # 8 |
|
Боец
Группа: Проверенные
Сообщений: 35
Статус: Offline
| В первую чеченскую кампанию был такая дурка - у солдат требовали объяснительную на предмет того, как были использованы гранаты.Реальный документ , цитирую: "Я шел вдоль забора. Из-за забора меня послали на х@й. Я бросил туда гранату. Крики прекратились."
у меня есть мысль и я её думаю
|
| |
| |
| _iskra | Дата: Четверг, 18.10.2012, 15:30 | Сообщение # 9 |
|
Боец
Группа: Проверенные
Сообщений: 35
Статус: Offline
| В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
у меня есть мысль и я её думаю
|
| |
| |
| _iskra | Дата: Четверг, 18.10.2012, 15:32 | Сообщение # 10 |
|
Боец
Группа: Проверенные
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то
типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в
Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало
ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает
по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский
оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер
дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на
отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы
слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно
вести бой - чаще использовать джеб и пр."
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся
зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор.
Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха,
надо е**уть! Надо, блядь, этому капиталистическому выродку е**уть, Леха!
Иначе п**дец, Леха"
Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы....
Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике
ведения боя"
у меня есть мысль и я её думаю
|
| |
| |
| _iskra | Дата: Четверг, 18.10.2012, 15:33 | Сообщение # 11 |
|
Боец
Группа: Проверенные
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: - коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- а он не пьет.
у меня есть мысль и я её думаю
|
| |
| |
| _iskra | Дата: Четверг, 18.10.2012, 15:35 | Сообщение # 12 |
|
Боец
Группа: Проверенные
Сообщений: 35
Статус: Offline
| В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником. Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - т**хать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.
у меня есть мысль и я её думаю
|
| |
| |
| _iskra | Дата: Четверг, 18.10.2012, 15:36 | Сообщение # 13 |
|
Боец
Группа: Проверенные
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)
Н: Ты сегодня поедешь на обед?
(уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)
Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела.
Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)
Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)
В: Вас какая интересует?
Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).
(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки)
В: Да есть.
Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит).
В: Да приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу...
На секунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат...
у меня есть мысль и я её думаю
|
| |
| |
| _iskra | Дата: Четверг, 18.10.2012, 15:41 | Сообщение # 14 |
|
Боец
Группа: Проверенные
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичёк и начинает рассказывать, что жизьнь у него полное дерьмо- жена ушла, на работе полный п..сец и т.д... Я его слушаю в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орёт: "Б..я, это же моя!" и ломиться в тамбур.
Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабулька его успокаевает: "Потерпи, милок, сейчас вытащат." Я на пару с ещё одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига- зажаты крепко. Мужик орёт, бабка его успокаевыет: "Портерпи, соколик, скоро следующая станция..."
Мужик притих, только постанывает... Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рёва из тамбура: "Б..дь не везёт!!! Б..ядь не везёт!!!" Двери открылись с другой стороны.
.... Судьба...
у меня есть мысль и я её думаю
|
| |
| |
| _iskra | Дата: Четверг, 18.10.2012, 15:43 | Сообщение # 15 |
|
Боец
Группа: Проверенные
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Прибалтийский городок. Воинская часть. Дома офицеров сразу за КПП.
Майор Б...ко - дежурный по полку. Поздняя ночь, он вызывает посыльного,
который сидит за стенкой.
- ПОСЫЛЬНЫЙ!!!
- Я, товарищ майор.
- Сходи ко мне домой, пусть жена даст чай в термосе, бутерброды и
электробритву.
- А где вы живете?
- Знаешь, где живет начальник штаба полка?
- Так точно!
- Так вот я - напротив.
Солдат убежал. А солдатик молодой, в голове полная каша, все на свете
перепутал и его действия были следующими:
звонит в квартиру майора Б..ко, открывает его жена.
- А начальник штаба здесь живет?
- Нет, напротив.
Солдат звонит в квартиру напротив, открывает жена начальника штаба.
Солдат:
- Дежурный по полку сказал, чтобы вы передали ему термос с чаем,
бутерброды и электробритву.
Жена начальника штаба в шоке, зовет мужа. Выходит заспанный, в одних
трусах начальник штаба. Солдат, заикаясь, повторил все с начала.
Начальник штаба:
- Скажи этому дежурному, чтобы шел он на х*й!!!
Бедный солдатик бежит обратно и дежурному докладывает:
- Я вашей жене все сказал, но из комнаты вышел начальник штаба в трусах
и сказал, чтобы вы шли на х*й.
Майор Б..ко в ярости хватается за пистолет и домой. Мужик он был
немолодой и понимал, что солдат мог что-нибудь напутать, поэтому как
только ворвался в дом спрашивает жену:
- Солдат приходил?
- Приходил (дрожащим голосом, видя пистолет)
Тут же получает кулаком в зубы. Орет на весь подъезд. На этот крик из
квартиры напротив (из своей) вылетает начальник штаба и пытается
оторвать дежурного от жены. Б..ко видит начальника штаба: "Ах и ты
здесь!!!?" И ему в зубы... Драка, крики, вопли продолжались до утра.
Пока один офицер не привел посыльного, тот все подробно рассказал, и все
стало ясно
у меня есть мысль и я её думаю
|
| |
| |
|
 |
