Добавлено (10.11.2012, 10:30)
---------------------------------------------
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- МУДАКИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!

Добавлено (10.11.2012, 10:39)
---------------------------------------------
Работаю фотографом в студии, в том числе и на документы фотографирую. Сегодня забегала подружка, поболтать вместо обеда. Итак, она стоит спиной ко входу (дверь открыта из-за жары), держит в руках фотографии редкостного красавца, и так громко и восторженно комментирует. В этот момент в дверях показывается тот самый молодой человек, на секунду останавливается, и только после ее фразы "Да я бы на твоем месте не только бесплатно его сфотографировала, но и отсосала вместо сдачи!!!" подает голос: "Готовы фотографии?". Подруга поворачивается, ошалело смотрит на него, рефлекторно протягивая фотки. Молодой человек оказался не только красивым, но и остроумным. Взяв фотографии, он спросил: "А сдача?!"

Добавлено (10.11.2012, 11:10)
---------------------------------------------
Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской:
- Б**, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что-ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено…Асфальта хочется чистого…
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:
- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?
- Вроде осталось, а что?
- Щас!
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:
У входа в здание редакции газеты N утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение.
К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом.
Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими, такими квадратными, фанерными лопатами…

Добавлено (10.11.2012, 11:12)
---------------------------------------------
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
"1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков"
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: "настоятель храма отец Варсанафий".

Добавлено (10.11.2012, 11:20)
---------------------------------------------
Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришел домой ,а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругаться... ругался ругался переругался пришел менеджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал если при мне сожрешь их, то я уйду и беспокоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говорит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился ,глаза позеленели побледнел ,вобщем манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины. И что вы думаете , дали ! видели бы вы лицо того менеджера, что сожрал пропавшие мандарины)))

Добавлено (10.11.2012, 11:22)
---------------------------------------------
Жили у нас кот и ежик. Вобщем, была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следущее он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать "на цыпочки" и стал игнорировать ежа.
В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот отдвигает его, ежик подлазит под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!

Добавлено (10.11.2012, 11:24)
---------------------------------------------
Парня призвали в армию,немного прослужив родине всю часть отправляют на учения в полевых условиях. Как мне объяснили что то вроде игра в войнушку в лесу, но соответственно без жертв. Поставили они там палатки,сделали навес для отдыха и выкопав глубокую яму поставили на нее био-туалет.Так вот тот самый парень которого только призвали побежал в туалет и спустил в него случайно уронил штык-нож. Прибегает он к старослужащим и говорит: "мужики что делать, помогите, а то бошку открутит командир"на что они ему посоветовали одеть ОЗК (общевойсковой защитный костюм весь из резины с капюшоном и противогазом) и искать штык-нож.

Он так и сделал. Стоит он в яме с дерь.... В костюме, противогазе....... Ищет. Но вдруг под навес забегает такой же юнный солдатик, хватает туалетную бумагу и очень стремительно бежит в туалет. Всю эту картину наблюдают дедушки. Прибежал солдат в туалет снимает штаны а тот внизу видит как вот вот на него сделают грязное дело, не долго думая слегка хлопает садяшегося на туалет, тот оборачивается и видит..... непонятное жуткое существо....
С диким криком и со спущенными штанами выбегает из туалета.

Добавлено (10.11.2012, 11:29)
---------------------------------------------
Приморская область. ПутИна (лосось идет на нерест). Со всех регионов и
областей нагнали СОБРовцев. На каждой дороге, возможной для передвижения
автомобилей, стоят посты. Веселые собровцы, которым не страшен сам черт,
пользуясь тем, что не местные, от скуки тормозят все автомобили. Если
они обнаруживают в них так называемых братков, то находят повод и
проводят физическую экзекуцию.
По дороге несется навороченный джип. В кабине двое братков, держащих
под своей крышей не одну торговую точку. Диалог:
- Ты прикинь, братан, собровцы вообще беспредел чинят. Меня на прошлой
неделе тормознули за превышение скорости, так до сих пор голова в
шишках и почки болят!
- Да ты че в натуре! Меня тормознули, шмонать начали, так нож в
кармане нашли, перочинный, я его еще при «советах» в магазине купил,
так отметелили так, что я три дня встать не мог. Говорят, за хранение
холодного оружия! И управы на них не найдешь, они даже прокурору не
подчиняются!
- Да! Повода им давать нельзя, иначе кранты!
Машина выезжает за поворот, и почти вплотную натыкается на
импровизированный пост. Браток, не дожидаясь команды собровца,
припарковывает машину и вместе с друганом выходит наружу, широко
растопырив руки. Тут же поступает команда: - ноги на ширину плеч, руки
на капот! Которая выполняется беспрекословно. После тщательного личного
досмотра собровцы, не обнаружив ничего запрещенного, начинают шмонать
машину, все же рассчитывая найти ПОВОД. Братки нервничают, устав стоять
в немыслимо-раскоряченной позе. И от этой нервной обстановки также
нервно постукивают пальцами по капоту. Когда на шею одного из них
опускается резиновая дубинка, тот непроизвольно издает дикий крик. Для
собровцев, обыскивающих машину, он служит ни чем иным как кличем для
начала воспитательной работы. Бросив шмонать теперь уже никому не
нужный автомобиль, и понимая, что ПОВОД найден, они весело приступают к
исполнению своих прямых обязанностей.
Минут через пятнадцать один из братков, с трудом поднявшись из
придорожной грязи, тяжело приваливается к колесу своего джипа. Обводит
мутным взглядом совещающихся собровцев, на вопрос: - добавить не
добавить! - и разбитыми губами задает единственный вопрос;
- Пацаны, ну сейчас-то за что?
Ответ поражает его больше, чем вся проведенная экзекуция.
- А вы че, козлы, пальцами по капоту стучите, думаете, мы не понимаем,
что вы между собой азбукой Морзе переговариваетесь! А была команда
молчать!

Добавлено (10.11.2012, 11:31)
---------------------------------------------
Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:
- Ты русский?
- Да.
- А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.)
- Да - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских,некоторые из них наверное работают и в больницах.)
- Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.
Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:
- А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на %уй"?

Добавлено (10.11.2012, 11:32)
---------------------------------------------
Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали.
Пошли баню навели, попарились.
И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач...
Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...

Добавлено (10.11.2012, 11:34)
---------------------------------------------
Есть у нас в организации эдакая сладкая парочка, наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна.
В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого "твикса" мне и говорит:Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол". Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами. И вобщем-то, вовремя:
Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался "сюрприз" в виде женской половины "твикса" на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения…. Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала всё на место и поползла под столом подальше от "места преступления", вылезая она наткнулась на своего "Ромео", который уже несколько минут её искал… какие у неё были глаза, когда она обернулась к столу…

Добавлено (10.11.2012, 11:36)
---------------------------------------------
Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт)
На первом курсе был такой предмет - физическая химия,
который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев.
Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором
коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила
на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен.
Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те,
кто поленивее взяли с собой этого монстра - Общую Химию Глинки.
Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент,
один из студентов не справляется с управлением этим монстром
и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти
часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают
в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука,
и громовым голосом вопрошает:
- Что это было?
Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:
- ПРОМОКАШКА!!!
Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:
- Зачетку! Пять за сообразительность!!!
И действительно поставил пять.

Добавлено (22.12.2012, 22:39)
---------------------------------------------
Есть у меня племянник Матвей 5ти лет. история эта случилась в деревне в гостях у нашей бабули.
Утром Матвейка проснулся и конечно учуял запах каши и блинов. У ребёнка проснулся аппетит, пошёл искать бабушку, которая копошилась в сарае, где жили коровы.
-Бабуууууль, я кушать хочу. положи мне блинов.
-Матвейка, поешь-ка кашку сначало, пока тёплая ещё.
пауза...
-бабуль, я не хочу какашку.....

Добавлено (22.12.2012, 22:45)
---------------------------------------------
Ночью у сотрудника вскрыли машину.
... первым делом полезли отверткой ломать бардачок, причем то ли они просто идиоты, то ли в темноте надпись "Аirbаg" не заметили...
Итог таков: одного идиота с отверткой в щеке в больницу с наручниками увезли, второго - ищут, сотрудник в шоке, офис ржет.
Кто-то говорил что эта хрень со скоростью 140 км/час раскры вается..

Добавлено (22.12.2012, 22:54)
---------------------------------------------
Стою сегодня в пробке. Три ряда движения и все три стали намертво. Передо мной машина, из тех, что называют “пацанскими тачилами” - ну там прямоток, задранная }{опа, самодельный спойлер, какие-то катафоты и (как же без нее?) обязательная наклейка Street Racer на заднем стекле. Все окна открыты, Умца-умца разносится далеко по округе. Тонированное стекло не дает разглядеть кто сидит внутри. Торчащая из окна, рука с сигаретой наводит на мысль, что, пока все равно стоим, неплохо бы и покурить для успокоения нервов, уже представивших размеры пи..дюлей, ожидающих меня за опоздание на работу. Пока я доставал сигарету, парень в машине, стоящей впереди уже докурил и, автоматически, щелчком, запулил бычок прямо в открытое окно, стоявшей в соседнем ряду, новой Toyota Camry. Обожаю зрелища, в частности - позорища. В Камри раздался многоголосый мат, двери распахнулись и из машины выскочили три человека, причем двое оживленно хлопали третьего по спине. Похлопав его секунд десять и убедившись, что на нем ничего уже не горит, они уже втроем стали хлопать кинувшего бычок, но уже не по спине, а по лицу. За следующие несколько минут я узнал несколько новых сложно матерных выражений, а также, сколько стоит прожженное кожаное сиденье Камри.
Увлекшись зрелищем я и не заметил, что держу в руке незажженную сигарету.
С сомнением посмотрел на нее и вложил обратно в пачку.
Курить больше не хотелось.

Добавлено (22.12.2012, 22:56)
---------------------------------------------
Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна
и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской области.
Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок
с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы.
Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо сказать,
что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему доктор посоветовал приносить
ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка
дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что
требовалось.
На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная
процедура, наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца,
истории болезни и пр. И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом
аккуратненькой горкой сложены куриные яйца - недавно снесенные, все в курьих
выделениях - в общем, не очень опрятного вида. Доктор говорит:
- Так, а это что такое? Помойте-ка деду яйца!
Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию,
пишет в блокноте: Помыть такому-то больному яйца. Затем, после обхода, посылает
к деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию.
На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя, что яйца так
и лежат горкой на тумбочке, говорит:
- Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали?
Медсестра пишет в блокноте: Помыть яйца. Далее история повторяется. Дед
счастлив, все довольны.
На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не ест
(не до того), уже с негодованием:
- Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется
выкинуть!
Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит:
- Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут
протухнуть!
Занавес. В этот день операций уже не было.